El "If" de Lansky sin permiso de Kipling

tag:blogger.com,1999:blog-35589101.post-18967551852093846792007-12-21T07:30:00.000+01:002007-12-21T13:45:30.034+01:00El "If" de Lansky sin permiso de Kipling<a href="http://bp1.blogger.com/_O7T3pGKz4p4/R2tfWLoEdgI/AAAAAAAAAPc/2i1MFZ_Boo4/s1600-h/20061207elpepusoc_3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5146311833883538946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_O7T3pGKz4p4/R2tfWLoEdgI/AAAAAAAAAPc/2i1MFZ_Boo4/s400/20061207elpepusoc_3.jpg" border="0" /></a> <div><a href="http://bp2.blogger.com/_O7T3pGKz4p4/R2td9boEdfI/AAAAAAAAAPU/fr0sAxwtUm0/s1600-h/kingkong.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5146310309170148850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_O7T3pGKz4p4/R2td9boEdfI/AAAAAAAAAPU/fr0sAxwtUm0/s400/kingkong.jpg" border="0" /></a> <div>(Año nuevo, vida igual, o consejos para envejecer mal y sin sobresaltos) Jonathan Franzen (¿Que no le conocéis?, pero ¿a qué estáis aguardando para haceros con su novela Las correcciones y, sobre todo, con su ensayo “Cómo estar solo”?) dice: “por cada lector que muere hoy nace un espectador”. Así que deberíais sentiros como el gorila de montaña: en extinción. Aunque yo prefiero su cuento, El hombre que pudo reinar, supongo que conocéis el famoso poema de Kipling, If, favorito de Aznar y de los directores de colegios privados. Ya sabéis, si no os hurgáis la nariz, y sí sois valientes con las serpientes venenosas y si tal y cual…entonces seréis hombres (a las mujeres, por fortuna, ni las menciona), previo paso por una Public Schooll donde os aplicarán duchas frías y azotes en el culo con varas de avellano, lo que terminará por gustaros. Pues bien, lo que sigue es mi If al revés. Mientras llega la WWF en vuestra ayuda, deberíais saber adaptaros, de pacíficos primates herbívoros a antropoides bien armados; en vez de sabiduría, datos; en lugar de un alma, pertenencia a la multitud. Envejeced entre pataleos y operaciones de cirugía estética, no administrando con dignidad vuestra inevitable decadencia. No escuchéis a Nietzsche que decía que “los libros para todo el mundo son malolientes; se les pega el olor de la gente corriente”: La gente corriente lee a Coelho y a César Vidal. No seáis contrarios incorregibles, como se definía Karl Kraus. No practiquéis reglas sensatas, como la de no almacenar cosas donde vivís ni vivir donde almacenais cosas; mejor sufrid el síndrome de Diógenes que la seducción austera del zen. Tened en cuenta que la ambición triunfa allí donde se disfraza de virtud. No tengáis en cuenta la máxima irrefutable que dice que “morir es la ley y vivir es el milagro”. No prestéis atención tampoco al rabino Hillel que escribió: “En un lugar donde no haya hombres, esfuérzate por ser hombre” Al contrario, sigue al rebaño. Si te reprochan tu tacañería responde con estadística: en el mundo actual hay ya más obesos, 1.000 millones, que desnutridos: 800 millones. Sigue “un sistema de amenazas y promesas que cultive y desarrolle el fondo temeroso de tu naturaleza humana”; esto es: apúntate a una religión, a ser posible de reciente creación. Guarda el carnét junto al de la peña de fútbol y el pasaporte. No tengas fantasía, miente. Se miente más de la cuenta porque no se tiene suficiente fantasía, ya que la verdad se inventa. Teme ser refutado antes que mal comprendido. Sé un hombre de tu tiempo, no prestes atención al lastimoso azar de haber nacido en una época determinada. Es decir, aprovecha la indigna ventaja sobre el pasado ya que eres un payaso del futuro. Sé optimista, espera no morirte. Búscate una chorba que envejezca antes que tú y te cosa la sombra a tus pies. No prestes atención a los que dicen que todas las grandes expediciones marítimas se emprendieron con el viento en contra. Por el contrario, aguarda a que te sople en el culo. No pienses que tienen razón los días laborables, como escribió Gil de Biedma, y planifica tus vacaciones con años de antelación, conseguirás grandes descuentos. Quema tu biblioteca para hacer sitio a una tele gigante, a los videojuegos y los DVD. Abandona al perro en un arcén. Da patadas hacia abajo y lame culos hacia arriba; desprecia a los ancianos y halaga a los jovenzuelos. Medícate, pero no te diagnostiques. Habla a tu pareja como si fuera de tu propiedad y trata a tus propiedades como a seres queridos. No quieras lo que ya tengas, pero sigue deseando cualquier cosa que aún no poséas. Guarda y aguarda, respectivamente: tu semen en un tetrabrick en el frigorífico con la ilusión de fundar una dinastía, como un personaje de Alejandro Cuevas, y al caritativo Alzheimer que te hará olvidar quien eres. Posdata: Si cumples todo lo anterior no te mataré el último, porque no me caerás bien; así que muérete tu solo.</div><div></div><div>Salud y República ("Res" "Publica")</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/35589101-1896755185209384679?l=www.lansky-al-habla.com'/></div>Lanskyhttp://www.blogger.com/profile/02487984015539550972noreply@blogger.com7